Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

* * *
Белые тапки - эмблема печали...

Добавлено (16.05.2006, 23.21.27)
---------------------------------------------
Лисёнок, !! Лисята, рууулз!!!

Добавлено (16.05.2006, 23.25.46)
---------------------------------------------
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
-------------------------------------------------------------------------
...когда русалка на шпагат сядет...
-------------------------------------------------------------------------
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
--------------------------------------------------------------------------
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
--------------------------------------------------------------------------
ВЫКИДЫШ - парашютист;
--------------------------------------------------------------------------
ПАДЛА - Пизанская башня;
--------------------------------------------------------------------------
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
--------------------------------------------------------------------------
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

Добавлено (19.05.2006, 18.10.07)
---------------------------------------------
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! ........!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Добавлено (19.05.2006, 18.10.33)
---------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего
провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса -
не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится -
он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы
в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Добавлено (19.05.2006, 18.11.38)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

Мужик! Ты где?
Из темноты:
Здесь я! Иди сюда!
Да где здесь?
Ну здесь, на качелях!

Добавлено (19.05.2006, 18.12.23)
---------------------------------------------
- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.

усё болЬше Флудить не буду )

Добавлено (25.05.2006, 13.51.53)
---------------------------------------------

Чтобы посмотреть нажмите на картинку!

Добавлено (26.05.2006, 09.29.57)
---------------------------------------------
11 афоризмов Уинстона Черчилля

Думаю, что постоянным посетителям уже известен афоризм Уинстона Черчилля, посвящённый И.В.Сталину: "Принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой". Предлагаю Вам небольшую подборку других афоризмов У. Черчилля:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...

Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных.

Врожденный порок капитализма - неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма - равное распределение нищеты.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону.

Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

И напоследок старинный анекдот:

Королева, прослышав, что Черчилль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчилль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Добавлено (01.06.2006, 12.04.02)
---------------------------------------------
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Добавлено (02.06.2006, 10.01.48)
---------------------------------------------
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???

Способы развлечения в лифте:
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Добавлено (21.06.2006, 11.41.59)
---------------------------------------------
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Добавлено (21.06.2006, 12.50.59)
---------------------------------------------

Добавлено (28.06.2006, 10.01.52)
---------------------------------------------
"Правила грамматики, как кунфу - настоящий мастер не использует их без крайней необходимости."

"Если вы хотите перевести хорошый время то приходите к нам наш адрес баксовет на против университет нархоз свами будет DJ-Rain каждый ден от 12:00 до 20:00 чесов.Ждем вас."

и даже знаков препинания нету две точки на весь шедевр)

Кажется я потерял чуство юмора..но по моему не смешно

Добавлено (01.08.2006, 01.11.51)
---------------------------------------------
Но смешно то,что несмешно ))))

Добавлено (21.10.2006, 23.45.42)
---------------------------------------------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, у него получилось всего лишь "е... твою мать!"

Добавлено (21.10.2006, 23.48.13)
---------------------------------------------
Итак:
-сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно,
бодрствуем;
-до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. ктром и вечером)
-около 1,5 час в день мы принимаем пищу ( т.е. по 30 минут 3 раза в день)
-12 минут в день ходим по маленькому, 4 раза в день по 3 минуты
-15 минут в день - по большому, т.е. 1 разв день
- от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. по 15 минут -
утром и вечером соответственно
-2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный - неважно)
-8 часов в день мы отдаем работе (естественно, по 5 раз в неделю)
-5-7 раз в неделю по 1 часу (в среднем) мы занимаемся сексом в семье
-1-2 раза в неделю по 2 часа ( в среднем) мы занимаемся сексом вне семьи
-один раз в неделю у нас 2 уикенда
-один раз в году у нас 28 дней отпуска
Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70
лет. Пересчет проведем с учетом детства - от рождения до 6 лет (т.к. потом нас
начинают грузить в школе, институте, армии) и пенсионного возраста - от 55 до
70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания
из-за маленькой пенсии и т.д.
Получается:
-на сон мы тратим треть жизни, т.е. 23 года из 70 мы попросту спим
-2,5 месяца мы чистим зубы
-4 года и 3 месяца едим
-около 6 месяцев писаем
-около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами
-около 3 лет моемся
-около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта
-около 16 лет работаем (естественно, расчитано с учетом дошкольного и
пенсионного возраста)
-около 1 года занимаемся секосм в семье
-около 1 года занимаемся сексом ВНЕ семьи
-около 12 лет у нас уикенд
-около 6 лет мы находимся в отпуске ( с учетом 3-х месячных каникул в школьные
и студенческие годы)
Итого свободного времени остается: 70 минус 12 минус 1 минус 1 минус 16 минус
6 минус 3 минус 1,2 минус 4,3 минус 2,5 минус 23....Получается 0. Свободного
времени не остается. Ну, если считать отпуска и выходные, то в нашем
распоряжении 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать о том, что в эти
дни мы тоже едим, чистим зубы, спим и т.д. А если сюда еще прибавить время,
проведенное перед телевизором, то мы практически не живем. Нас нет! Мы -
выдумка , миф, фантазия воспаленного разума..."

Добавлено (21.10.2006, 23.50.05)
---------------------------------------------
"евгений онегин", а.с. пушкин
жанр Мелодрама

Имеются в наличии Модные вечеринки, крутые пацаны и девчонки, балы, театры и прочая развлекуха, а также ночные кошмары и стрельба

краткое содержание Женя Онегин типичный мажор — он родился богатым и красивым. Всю юность он тусовался с друзьями, всячески развлекался, мотался по заграницам, и девушки практически стояли в очереди, чтоб подарить ему себя. В этой очереди внезапно оказалась Татьяна Ларина — старшая дочь помещика средней руки. Девушка втрескалась в Онегина до такой степени, что накатала ему невозможной красоты признание в любви (что по тогдашним меркам прямо-таки страшнее, чем сейчас показать сиськи первому встречному). Онегин девушку сразу не разглядел, послал в мягкой форме, да и вообще, надо признать, что юноша был слишком занят собой и страдал нарциссизмом. Протусовавшись еще какое-то время на Родине, побив немало женских сердец, наломав немало дров, а заодно и убив на дуэли хорошего парня Вову Ленского, Женька снова укатил в загранку. Каково же было его удивление, когда по возвращении он обнаружил, что та самая Татьяна теперь жена одного из богатейших дворян Москвы, да к тому ж еще и умница-красавица. Вот тут-то он ее и разглядел, влюбился, начал проявлять всяческие знаки внимания и искать встреч. На что Татьяна ему вежливо объяснила, что, мол, я тя, канешна, люблю, сволочь, но лавочка закрыта и теперь я замужем. Так Онегин впервые в жизни жестоко обломался и впал в депру.

смысл Отличная хип-хоп-читка